Truyện Cười Mỗi Ngày

[Dunghoi]

Lại nói về Đổng Công

Một hôm Đổng Công đến gặp Hoa Đà và hỏi

Nè HĐ vợ ta là Điêu Thuyền dạo này liên tục ngoại tình với bọn BỐ, Liêu, Quách, Lý….

HĐ luống cuống ngắt lời :dạ vấn đề đó thì Đổng thừa tướng nên gặp bác sỹ tâm lý bênh viện Việt Đức chứ thần chỉ chuyên Phụ khoa thôi..

ĐT ngắt lời : ko cái ta cần hỏi là về những cái sừng, liệu đến giờ ta chưa mọc sừng có phải do ta thiếu canxi hay ko??

HĐ ………………..

 

[Dunghoi]

Hứa Chử là 1 dũng tướng nước Ngụy, Chử có khả năng lấy đầu tướng giặc trong trăm vạn quân dễ như đếm sao trên trời..(???) Chử được quân Ngụy tôn xưng danh hiệu cao quý là “chân tay thay đầu óc”

Nhưng không chỉ có vậy, ngoài giờ hành chính Chử vẫn tối tối cắp đít đến trường học thêm để nâng cao trình độ…Giờ đây ngoài thú vui chém giết Chử còn thích đem kiến thức học trên mạng và quán net ra lòe đồng nghiệp..

Chử hỏi Liêu: Ê , mày có biết Tần Thủy Hoàng là ai ko??

Liêu: pó hand, who is he truyen ngon tinh hay ??( nó là thằng nào)

Chử: đồ đần độn, nếu mày chịu đi học như tao thì đã biết nó là người đầu tiên tìm ra châu mĩ..

Thế còn Điển Vi: mày biết Tôn Tử là ai ??

Điển Vi: có phải thằng bán kết quả không??

Chử: Đồ vô học, tác giả harry potter mà dám nói thằng bán kết quả..

Chúng mày không chịu đi học thì sẽ thiếu i ốt suốt đời thôi…

ĐV, TL: uh, bọn tao không biết Tần Thủy Hoàng và Tôn Tử..nhưng mày có biết Mezzo là ai không??

Chử: hả, tên nghe lạ quá, nó là thằng nào???

ĐV, TL: Nó là thằng vẫn đến với vợ mày trong lúc mày đi học buổi tối đó thằng NGU…

 

[Dunghoi]

Một hôm, Lưu Bị cùng chư tướng sang đông NGô để ăn lẩu hải sản và bàn kế hoạch móc lốp Tào Tháo..

Để giữ bí mật và tránh sự dòm ngó của công an..Tôn Quyền mời Lưu Bị và đàn em lên động lắc là 1 chiến thuyền nhãn hiệu @150 đậu giữa sông trường giang…Cuộc vui đang vào cao trào thì tàu đâm phải đá ngầm, thuyền rung dữ dội..lắc giật hơn cả uống thuốc lắc..

Mọi người ai nấy mặt mũi tái xanh…thì thấy Chu Du lật đật chạy vào dúi vào tay mỗi người 1 cái bút và tờ giấy…

LBị ngơ ngác hỏi : Ê, thuyền chìm mày không đưa phao thì thôi đưa giấy bút làm gì thằng kia???

CDu : để viết di chúc chứ còn làm gì nữa, hỏi ngu thế…

LBị : ặc..ặc..thế ở đây có cá mập không???

CDu hân hoan khoe : cá mập ở đây to và hung dữ nhất thế giới đấy…

Tất cả bắt đầu hỗn loạn nhưng cũng chính CDu trấn an : nhưng xin mọi người yên tâm…quân NGô vốn rất hay chết đuối nên chúng tôi luôn chuẩn bị kĩ càng..dưới chân ghế mọi người đều có 1 lọ thuốc, chỉ cẩn xoa đều vào tay và chân là được…

LBị thở phào : phù, bôi cái này là không sợ cá mập nó chén hả….

CDu : Nó vẫn chén như thường, có điều không được ngon miệng thôi !…..

Tất cả xỉu……………………………………. .. ………….

 

[Dunghoi]

Lại nói Lưu Bị sau khi chiếm được Tây Thục, thì lập tức dán đính vào hậu cung, suốt mấy ngày không chịu ra. Cuối cùng, bị cung nữ hành hạ quá, lại ở chỗ u tối mãi, nên cũng len lén mò ra đường đi chơi. Nhân đó, Lưu Bị thuê một chiếc xe ngựa để đi vòng vòng xem phố phường ở Thành Đô thế nào. Bị lại nói rằng :

-Ta khi xưa xông pha chiến trường, đánh ngựa kéo xe hay cưỡi ngựa đều quen cả. Nay ta muốn thử lại, khanh nên để ta đánh ngựa thử.

Tên đánh ngựa nghe thế cũng chịu, đành cho Lưu Bị đánh ngựa kéo xe. Nhưng khổ nỗi, mấy ngày với cung nữ nên chân yếu tay mềm cả, nên không giữ được ngựa khiến chạy loạn phố phường. Có một tên lính định xông ra bắt, một lúc sau lại chạy vào nói rằng :

-Gã đi xe chức to lắm, tao không dám bắt!

-Hắn to đến mức nào mà mày không dám bắt?

-Tao không biết, nhưng đến Lưu Bị cũng phải đánh xe cho hắn thì…

 

[Dunghoi]

Đổng Công hay đi chat nên làm quen được với Điêu Thuyền….Để chứng tỏ với người đẹp mình thuộc dạng Nhà mặt phố Bố làm to nên Đổng Công rất ga lăng…đặt mất 3 con ngựa của bạn, báo án gia đình hơn 100 cây vàng để bao gái rốt cuộc Đổng Công cũng được người đẹp rủ về nhà làm bữa ngủ thân mật.(???) Sáng hôm sau, Đổng Công đang định dắt con SH ( SH là tên con ngựa) ra về thì thấy trên tường treo bức tranh vẽ 1 thằng to béo râu ria xồm xoàm trông rất hung dữ…Đổng Công giật mình hỏi : Hàng nè, cái thằng trong tranh là chồng em đấy hả???

ĐThuyền : không.. are u crazy ??( anh điên à)

Đổng Công : Vậy bồ trên mạng của hả…

ĐThuyền : No, no….

Đổng Công : Thế nó là thằng chó chết nào mà trông tởm thế..??

ĐThuyền thản nhiên trả lời : À, là e trước khi được thằng Hoa Đà phẫu thuật giới tính …

Đổng Công ??!!!

 

[Dunghoi]

Người phụ nữ mang con mèo bị bệnh của mình tới tìm bác sĩ thú y. Nàng than thở:

- Nó bỏ ăn uống mấy ngày nay, nhờ thầy cứu giùm.

Sau khi khám cho con mèo, bác sĩ thú y liền bảo:

- Con mèo này nó bị chứng bệnh rụng lông, mà nó lại hay liếm lông, nên lông vào miệng, xuống dạ dày, giờ rối bù trong đó. Tôi không thể cứu nó được, thế nào nó cũng chết thôi!

Mặt nàng bỗng biến sắc. Ngồi im lặng nghĩ ngợi một lúc lâu, nàng bỗng khóc lóc vô cùng thảm thiết. Bác sĩ hốt hoảng:

- Cô đừng quá đau buồn như thế. Cô có thể nuôi một con mèo khác cơ mà!

- Không phải thế bác sĩ ơi! Tôi đang lo thế nào rồi chồng tôi cũng mắc bệnh này mà chết mất thôi!

 

[Dunghoi]

Một con voi đi ngang qua thấy một con lạc đà đang nằm phơi nắng, nhi`n thấy con lạc đà con voi mới cười lớn và nói:

- Hô hô, con j` thế kia, buồn cười thế. Con j` mà ti mọc trên lưng thế? hô hô.

Thấy con voi cười nhạo mình, con lạc đà tức lắm liền chửi lại con voi:

- Tao ti mọc trên lưng đấy, còn hơn cái đồ mày. chim mọc trên mặt

Con voi nghe thế thì ức lắm, đúng lúc đó có con rắn đi qua nghe được câu truyện giữa con voi và con lạc đà thì cũng lăn ra cười.

Con voi thấy thế liền chửi con răn.

- Con chết tiệt kia, ai cũng có thể cười tao được. Trừ mày ra, cái đồ mặt mọc trên chim

 

[Dunghoi]

Tại một cuộc họp, các đại biểu nêu lên kiến nghị:

Gián: Tôi là tôi không chấp nhận đc khi mà chúng nó chán thì cứ réo tên tôi.

Chuồn chuồn: chốn cái làn... nó buồn còn không để anh yên...

Bò: Tôi đề nghị thôi ngay cái trò đổ lỗi sự đời đi...cái lũ...ngu như bò...

Gà: thằng chó...đã ngu còn tỏ ra nguy hiểm...bọn nó cứ chơi game là lôi anh ra chém

Chó: Chúng mày chửi nhau thì liên quan gì tao???

Trâu: Bố già ngần này rồi mà còn mang tiếng là trẻ....

Hổ: Khổ quá! Em mù chữ có đc học mẫu giáo bao giờ đâu!!

Chồn: Chỉ vì tên mình cùng vần với cái... đồn của chúng nó

Bướm:......

Hạt gạo: đậu má cứ thằng nào bá đạo là chúng nó réo mình

Đậu xanh, rau má:.........

 

[Dunghoi]

Thấy bãi biển vắng vẻ, anh chàng nọ thoát y toàn thân để tắm nắng. Một lát sau, một cô gái xinh đẹp đi qua và anh ta vội lấy khăn tắm che chỗ cần che lại.
Thấy anh chàng che che đậy đậy, cô gái tò mò hỏi một cách ngây thơ:
- Anh có cái gì trong khăn tắm thế?
- À! - Anh chàng lúng túng.- Đó chỉ là một con chim nhỏ.
Cô gái gật đầu vẻ hiểu ý rồi tiếp tục đi dạo trong khi anh chàng tắm biển lăn ra ngủ.
Khi thức giấc, chàng trai thấy mình đang nằm trong bệnh viện, với chỗ kín đau đớn vô cùng. Bác sĩ hỏi anh ta:
- Có chuyện gì vậy?
Chàng trai đáp:
- Làm sao tôi biết được cơ chứ? Tất cả những gì tôi nhớ là tôi đã cởi đồ, nằm trần truồng trên bãi biển và một cô gái đến nói chuyện với tôi. Rồi sau đó, tôi thiếp đi mất và bây giờ nằm đây!
Ông bác sĩ quay lại bãi biển tìm cô gái nọ. Khi gặp được cô, ông hỏi cô đã làm gì với của quý của anh chàng tội nghiệp.
Cô gái đáp:
- Tôi buồn quá, thế là tôi quay lại chơi với con chim nhỏ đó. Tôi vuốt ve nó nhưng nó lại nhổ bọt vào tôi. Giận quá, tôi bèn bóp vỡ trứng, bẻ gãy cổ và đốt trụi tổ của nó.

 

[tuanstda2]

- Thầy nghĩ là ở đây không thích hợp để ngủ. Em có thể về nhà nằm ngủ được đấy!

- Thưa thầy không sao đâu ạ, chỉ mong thầy và các bạn nói nhỏ một chút!

- !!!!!

 

[Dunghoi]

Ngày xưa ở một thôn nọ cấm nấu rượu để tiết kiệm lương thực, một hôm trưởng thôn bất ngờ kiểm tra nhà của một cô gái thì phát hiện ra dụng cụ nấu rượu.

Trưởng thôn liền phạt cô gái vì ” Cô không nấu rượu nhưng có dụng cụ nấu rượu và chắc chắn sẽ nấu rượu nên tui phạt cô” .

Cô gái liền la lên "Hấp Diêm"…Hấp Diêmmmmmmmmmmmmmm mmmm … ”

Trưởng thôn liền kinh ngạc và hỏi ” tại sao cô la như vậy ? cô muốn vu oan cho tui hả ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Cô gái trả lời, ông chưa hấp diêm nhưng có dụng cụ để hấp diêm và chắc chắn ông sẽ hấp diêm !!!”

 

[Dunghoi]

Một hôm tranh thủ lúc vợ đi vắng nhà không có ai, Lão Khổng bật phim xxx lên xem…đúng lúc đó thì QZũ mặt buồn so lò dò đến…

Shut down cái rụp, Lão Khổng cố rặn ra 1 nụ cười và nói : Sao, lại trượt lô chứ gì..thôi để tao phán cho 1 con, hôm qua tao vừa mơ cả sọt (….) úp vào đầu xong…mày đánh con 33 đảm bảo nổ tanh bành (???)

QZũ : Không tao đang buồn cái khác???

KMinh : Sao không nói sớm, toa lét ở trong kia vào nhanh đi bố..

QZũ : mẹ kiếp tao đang buồn trong tâm hồn thằng ngu…

KMinh : nói nghe coai???

QZũ : một hôm tao đến tìm thằng Phi, nó đi vắng…có mỗi tao với vợ nó ở nhà…tao thịt vợ nó luôn…tao ân hận quá..

KMinh : ặc…vãi hàng.info…thôi biết ân hận là tốt rồi…thời gian sẽ qua mà..

QZũ : một hôm khác….tao đến tìm anh Bị….Bị đi vắng có mỗi vợ ở nhà…tao thịt luôn….

KMinh : pó tay.com

QZũ : một hôm khác nữa tao đến tìm thằng Vân…nó đi vắng…có mỗi vợ nó ở nhà..tao thịt….ủa Mày đâu rồi lão Khổng????

QZũ tìm 1 hồi mới thấy KM tay lăm lăm thanh kiếm đang run bần bật núp trong gầm giường…QZ : mày làm gì mà nấp ở đây???

KMinh : mie, nghe mày kể 1 hồi tao mới nhớ ra ở đây có mỗi mình tao và mày !!!

 

[Dunghoi]

Một anh chàng cặp bồ với một phụ nữ đã có chồng, lúc 2 người đang ở trong nhà tâm sự thì bất ngờ người chồngvề.
Anh chàng:

- Chết rồi làm sao bây giờ hả em?

- Bình tĩnh em đã có cách...

Cô liền đi vào bếp xách cái thùng rác to tướng ra... mở cửa và nói:

- Anh đổ rác giùm em nhé?

Người chồng lập tức tuân lệnh vợ, xách thùng rác xuống tận tầng trệt để đổ rác. Nhân cơ hội đó anh chàng bồ mới thoát ra được, vừa đi về nhà vừa tấm tắc khen:

- Cô ta thông minh thật, hơn đứt vợ mình.

Về đến nhà anh bấm chuông... Một lúc rất lâu sau vợ anh ra mở cửa, trên tay cô là một cái thùng rác to tướng và mỉm cười nói:

- Anh yêu ơi, anh đổ rác giúp em nhé!

 

[Dunghoi]

Ông khách du lịch đang đi dạo ven biển, bỗng thấy nơi này không có một bóng người. Ông liền cởi hết quần áo, để lại trên bờ rồi xuống biển tắm.

Trong khi đang tắm, thì một cô gái cũng đi dạo qua khu vực này. Thấy có người đang tắm, bèn đứng lại nhìn. Rồi lại ngồi lên bộ quần áo của ông khách kia.

Thấy cô gái ngồi lên quần áo của mình. Ông không biết phải làm như thế nào, ông cứ đi qua, rồi đi lại, suy nghĩ xem phải làm như thế nào. Trong lúc đi qua đi lại như vậy, ông ta đạp lên một cái lon sữa bò. Nẩy ra sáng kiến táo bạo, ông liền che phần kín rồi quyết định bước lên bờ.

Đứng trước mặt cô gái. Ông nói:

- Cô kia, sao cô vô duyên thế, sao lại ngồi lên quần áo của tôi.

Cô gái không tỏ vẻ gì có lỗi, mà còn chỉ thẳng vào mặt người đàn ông rồi quát:

- Ông vô duyên thì có, ở dưới biển thiếu gì lon mà không nhặt, nhặt đúng cái lon không có đáy thế kia.

 

[Dunghoi]

Ngày cưới:

-Chàng: Thật tuyệt vời! Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!

-Nàng: Em phải ra đi à?

-Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó.

-Nàng: Anh có yêu em không?

-Chàng: Tất nhiên rồi!

-Nàng: Anh có phản bội em không?

-Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?

-Nàng: Anh sẽ hôn em chứ?

-Chàng: Đương nhiên.

-Nàng: Anh sẽ đánh em chứ?

-Chàng: Không bao giờ!

-Nàng: Em có thể tin anh được không?

Sau ngày cưới: Hãy đọc từ dưới lên...

 

[Dunghoi]

Một ông già có bộ râu thật là dâm đãng, sau khi chết bị đưa xuống địa ngục. Viên phán quan ra gặp và nói:

- May cho nhà ngươi. Hôm nay Diêm Vương ban ân xá. Ngàn năm mới có được một lần. Ngài cho phép những người xuống dưới địa ngục bữa nay được quyền chọn phòng hình phạt. Nói xong viên phán quan dẫn ông già đi tới căn phòng đầu tiên. Nạn nhân trong phòng đang bị một tên quỷ sứ cắt lưỡi. Phán quan liền hỏi.

- Phòng này dành cho những tên phạm tội nói láo, lừa đảo bà con. Thế nhà ngươi có muốn vô phòng này không.
Ông già hốt hoảng xua tay.

- không, không tôi không chọn phòng này đâu.

Viên phán quan lại dẫn ông ta sang phòng kế. Phòng này nạn nhân đang bị nướng trên chảo dầu sôi ùng ục miệng không ngớt gào thét. Viên phán quan lại hỏi:

- Phòng này dành cho những tên dùng sinh mạng người khác để thủ lợi thế ngươi có vào không?

Ông già teo "bugi" quá quay ngoắt người bước đi. Tới phòng thứ ba Ông già trông thấy một người đàn ông đang bị xích trong tường, dưới chân gã đàn ông đang có một cô gái xinh đẹp trần truồng, đang ra sức o bế, thổi cây kèn da của hắn. Vừa thấy cảnh tượng này ông già reo lên:

- Phòng này, tôi chọn phòng này. Cho tôi vào phòng này đi.

Viên phán quan nhìn vào sổ tội ác của ông già gật gù:

- Ừ! Nhà ngươi cũng mắc tội gian dâm vào phòng này cũng được.

Nói xong viên phán quan dẫn ông già bước vào trong, vỗ nhẹ vai cô gái và nói với cô ta:

- Mấy trăm năm nay nhà ngươi làm việc này đã đủ rồi. Bây giờ ngươi có thể nghỉ, vì có người mới đến làm thế cho nhà ngươi rồi đấy.

Ông già: @@ !!!

 

[Dunghoi]

Một bà mẹ dẫn cô con gái nhỏ đi xem triển lãm nghệ thuật. Trong phòng gồm có tất cả các tác phẩm về điêu khắc, hội hoạ, nhiếp ảnh… Khi đi ngang qua một bức tượng khoả thân nam, vì tò mò cô gái kéo bà mẹ dừng lại và chỉ vào cái của quí của bức tượng mà hỏi:

- Mẹ ơi! cái này là cái gì hả mẹ?

- Đó là một bộ phận trong cơ thể đàn ông thôi con ạ, à mình đi đi con!

- Không! con muốn xem thêm một chút nữa.

- Thôi đi đi con, con ngoan đi lớn lên thế nào con cũng có được một cái.

- Còn nếu như con không ngoan thì sao hả mẹ?

- À, nếu như con không ngoan thì con sẽ có … nhiều cái!

 

[Dunghoi]

Chàng được coi là người đàn ông Hot nhất trong thị trấn vì sở hữu trong tay mình danh hiệu người có "cậu ấm" dài nhất. Quả thực với chiều dài 50 cm, thật khó ai có thể phá vỡ được kỷ lục của chàng.

Tuy nhiên, các cô gái cũng chỉ đứng từ xa ngưỡng mộ chứ không ai dám thử sức mình với cái vật dài đến tận 50 cm đó.

Chàng lấy làm khổ tâm lắm, bèn khăn gói đến gặp vị phù thủy có tiếng ở vùng bên, hỏi cách làm nó ngắn lại.

Phù thủy bảo:

- Việc này không khó. Chỉ cần ngươi gặp được cô gái xinh đẹp nhất thị trấn và đặt cho cô ta đúng 1 câu hỏi. Mỗi lần cô ta trả lời "Không" thì của ngươi sẽ ngắn đi được 10 cm.

Chàng trai vui mừng khôn xiết, lạy phù thủy ba lạy rồi nhanh chóng về thị trấn tìm gặp người con gái xinh đẹp nhất.

Chàng hỏi nàng:

- Tối nay đi chơi cùng anh nhé?

- Không! – Nàng trả lời.

Thật kỳ diệu, cái của chàng đã ngắn đi 10 cm y như lời phán.

Nhưng xem ra 40 cm vẫn là ngoại cỡ. Chàng lại hỏi:

- Em gái xinh đẹp tối nay vui vẻ cùng anh nhé!

- Không! – Nàng gằn giọng.

Của anh ta lại ngắn đi 10 cm.

Nhưng 30 cm xem ra vẫn cồng kềnh. Chàng háo hức nghĩ đến con số 20 vừa vặn, bèn hỏi lại nàng một lần nữa. Nàng cáu tiết quay lại:

- Không, tôi đã nói Không là Không mà lại!

 

[Dunghoi]

Có 2 vợ chồng nọ, người chồng thì rất chung thủy còn người vợ thì hay ngoại tình.

Nhà họ mở tiệm quần áo và có người phụ việc. Mấy lần người này đã nhìn thấy bà chủ của mình ôm ấp và hôn người đàn ông khác. Người phụ việc đó liền nói với ông chủ:

- Thưa ông, bà nhà đã ôm ấp và ngoại tình với người đàn ông khác.

Ông chồng rất tức giận nhưng vì chưa bắt được tận tay nên không nói gì cả. Mấy hôm sau ông chồng đi công tác nên đã dặn với người làm:

- Nếu thấy bà nhà dẫn người tình về đây thì phải gọi điện cho tôi ngay.

Một hôm bà vợ dẫn người tình về cửa hàng. Người phụ việc nhìn thấy và đã gọi điện cho ông chủ, nhưng điện thoại ở ngay sát cạnh phòng bà chủ vì thế người phụ việc phải nói:

- Thưa ông giá áo đang lên còn giá quần thì đang tụt rồi ạ.

- !!!!!!!!!!!!!!!

 

[Dunghoi]

Một cô gái trẻ ngồi khóc nức nở. Ông Bụt hiện lên hỏi: Vì sao con khóc?
Cô gái càng khóc to và nói: Có một thằng đã làm nhục con.
Bụt hỏi: Nó làm nhục con như thế nào?
Cô gái khóc to hơn và không nói gì. Bụt cầm tay cô gái và nói: Nó làm nhục con thế này phải ko?
Cô gái nói: còn hơn thế nữa cơ.
Bụt lại ôm cô gái và nói: Nó làm nhục con thế này phải ko?
Cô gái nói: Còn hơn thế nữa cơ.
Bụt lại hôn cô gái và nói: nÓ làm nhục con thế này à?
Cô gai nói: còn hơn thế nữa cơ.
Bụt lại cởi wần áo của cô gái ra: nó làm nhục con thế này à?
Cô gái khóc to hơn và nói còn hơn thế nữa cơ.
Bụt lại jjjjjjjjjjjjjjjjj cô gái xong lại hỏi: Nó làm nhục con thế này a?
Cô gái vẫn khóc to và nói Còn hơn thế nữa cơ.
Bụt hỏi thế nhục hơn nữa là thế nào?
Cô gái mới nói: Thằng đó bi SIDA.
But: HẢ…….
Thời gian sau Bụt chết vì bị bênh Sida,nơi Bụt chết mọc lên cây hoa gọi là Hoa Dâm Bụt.