Phantom125
Newbie
1. Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân vi tính,
Chàng khẽ hỏi một cách tò mò: "Cái gì đây?"
Nàng e thẹn :"Dàn loa 2.1 đó anh",
Chàng mới tiếp tục đặt tay lên núm vặn của dàn loa của nàng rùi hỏi : "cái gì nữa đây?"
Cô nàng khúc khích trả lời. "Nút chỉnh volume".
"Sao anh vặn max mà không có tiếng?"
"Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ".
2. Ở 1 cái thư viện nọ có 1 cái máy bán tem. Cái máy này có hình dạng bức tượng 1 thằng bé trần truồng,ai muốn mua tem thì giật con c... nó 1 cái, nó sẽ nhả tem ra.
Một ông nọ bước vào ,nhưng ko hiểu nôn nóng hay sao mà giật mạnh quá làm con c... thằng bé rơi ra.Đúng lúc đó có bóng 3 cô gái sắp sửa bước vào. Ông này sợ bị phát hiện bắt đền nên nghĩ ra 1 cách: ổng cởi hết quần áo ra rồi nhảy lên thế chỗ bức tượng.
Cô gái thứ 1 bước đến giật 1 cái, ko có gì xảy ra.
Cô gái thứ 2 bước đến giật 1 cái, cũng ko có tem rơi ra.
Cô thứ 3 do bực mình quá nên bước đến,cầm cái... cứ giật lia giật lịa.
Cuối cùng cô bước ra,miệng lẩm bẩm: Quái! Mọi bữa bán tem sao hôm nay nó cho hồ dán?
3. Một con muỗi xuống Địa Ngục , Diêm Vương hỏi : Sao mi lại phải xuống đây ? Muỗi trả lời : Dạ ! Con hút máu người ta nên bị đập chết ạ ! Diêm Vương cười khẩy : Hút máu người ta bị đập là đúng rồi . Muỗi cãi : Oan cho con , con sinh ra là phải hút máu mới sống được , ngài xem có đúng không ? Diêm Vương : Uh cũng tội cho ngươi ! Muỗi năn nỉ : Ngài cho con đầu thai thành gì mà hút máu người khác không bị đập chết , năn nỉ ngài ? Diêm Vương đồng ý cho muỗi đầu thai theo lời nó nói , và muỗi được đầu thai thành băng vệ sinh Kotex.
4. Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ : Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước, rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu, Em nào đối được câu này thầy cho 10đ, 1 em đứng lên dõng dạc Thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu??? Học sinh khác: Mẹ thầy đẻ ra thầy, kô đẻ ra con thầy, thầy lấy vợ đẻ ra con thầy, lằng nhằng, sao mẹ thầy kô đẻ luôn ra con thầy cho thầy đỡ đứng đây nói lung tung
5 . Thầy giáo Sinh vật chỉ con bò cạp, rồi hứng lên đọc: Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp ngay chỗ bò mà bò ngay chỗ cạp đứa nào đối mau !!! Trò đứng dậy, bí quá đối : thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật ngay chỗ sinh và sinh ngay chỗ vật! thầy tái mặt, đứa khác đứng lên nói Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương ngay chỗ tiểu mà tiểu ngay chỗ thương ! thầy pótay ! Tại học trò uống sữa Gaine IQ, nên thông minh kinh quá.
6. Một cô gái mặc đồ tắm hai mảnh xuống hồ. Do vận động quá mạnh, mảnh dưới của cô tuột ra. Hoảng hồn, cô gái vội vơ một tấm biển đặt cạnh hồ che và định chạy vào trong. Nhưng khi cô cầm tấm biển, mọi người đều cười! Cô nhìn xuống tấm biển thì thấy dòng chữ: Trơn trợt, cấm đùa giỡn!. Cô vội thay tấm biển khác. Trớ trêu thay! Mọi người càng cười lớn hơn. Lần này, tấm biển ghi: Khu vực dành riêng cho nam giới. Mặt đỏ ửng, cô đổi tấm biển lần nữa. Tới lúc này, mọi người nhìn cô bằng ánh mắt kinh hãi. Cô thấy ngạc nhiên nên nhìn vào tấm biển. Trên tấm biển ghi: Chỗ này sâu 1m8
7. Một cô gái chẳng may chết đuối và lên thiên đàn trong bộ bikini. Thượng đế nhìn cô lắc đầu: Con phải qua thử thách là đi trên một thanh gỗ bắt ngang địa ngục. Nếu con còn nghĩ đến những chuyện tình dục, sẽ bị rơi xuống đó ngay. Thanh gỗ khá rộng, cô gái đi trước, Thượng đế theo sau để kiểm tra, nhưng do sợ nên cô ta không đi mà chỉ bò. Được nữa đường, cô quay đầu lại thì không thấy Thượng đế đâu cả
8. Có một người đàn ông may mắn , ông ta nhặt được 1 quyển bí kíp môn phái của võ lâm (đã thất truyền từ lâu) . Ông ta quyết định sẽ luyện bí kíp này . Khi ông ta mở trang 1 thấy dòng chữ :Muốn luyện được bí kíp này phải thiến đi. Vì đã quyết tâm nên ông ta thiến đi . Khi lật sang trang 2 của bí kíp , ông ta thấy còn 1 vài chữ mình quên đọc . Dòng chữ đó rất hay Không thiến cũng không sao
9. Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con: trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi! Thằng con gân cổ : Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước? Bố: Đi thì đi, tao sợ gì! Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh, em ơi anh yêu em em có yêu anh không? Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại : Yêu, yêu cái thằng cha mày ah! Ông bố nhảy cẫng lên: Đấy! thấy chưa? mày thua
Chàng khẽ hỏi một cách tò mò: "Cái gì đây?"
Nàng e thẹn :"Dàn loa 2.1 đó anh",
Chàng mới tiếp tục đặt tay lên núm vặn của dàn loa của nàng rùi hỏi : "cái gì nữa đây?"
Cô nàng khúc khích trả lời. "Nút chỉnh volume".
"Sao anh vặn max mà không có tiếng?"
"Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ".
2. Ở 1 cái thư viện nọ có 1 cái máy bán tem. Cái máy này có hình dạng bức tượng 1 thằng bé trần truồng,ai muốn mua tem thì giật con c... nó 1 cái, nó sẽ nhả tem ra.
Một ông nọ bước vào ,nhưng ko hiểu nôn nóng hay sao mà giật mạnh quá làm con c... thằng bé rơi ra.Đúng lúc đó có bóng 3 cô gái sắp sửa bước vào. Ông này sợ bị phát hiện bắt đền nên nghĩ ra 1 cách: ổng cởi hết quần áo ra rồi nhảy lên thế chỗ bức tượng.
Cô gái thứ 1 bước đến giật 1 cái, ko có gì xảy ra.
Cô gái thứ 2 bước đến giật 1 cái, cũng ko có tem rơi ra.
Cô thứ 3 do bực mình quá nên bước đến,cầm cái... cứ giật lia giật lịa.
Cuối cùng cô bước ra,miệng lẩm bẩm: Quái! Mọi bữa bán tem sao hôm nay nó cho hồ dán?
3. Một con muỗi xuống Địa Ngục , Diêm Vương hỏi : Sao mi lại phải xuống đây ? Muỗi trả lời : Dạ ! Con hút máu người ta nên bị đập chết ạ ! Diêm Vương cười khẩy : Hút máu người ta bị đập là đúng rồi . Muỗi cãi : Oan cho con , con sinh ra là phải hút máu mới sống được , ngài xem có đúng không ? Diêm Vương : Uh cũng tội cho ngươi ! Muỗi năn nỉ : Ngài cho con đầu thai thành gì mà hút máu người khác không bị đập chết , năn nỉ ngài ? Diêm Vương đồng ý cho muỗi đầu thai theo lời nó nói , và muỗi được đầu thai thành băng vệ sinh Kotex.
4. Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ : Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước, rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu, Em nào đối được câu này thầy cho 10đ, 1 em đứng lên dõng dạc Thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu??? Học sinh khác: Mẹ thầy đẻ ra thầy, kô đẻ ra con thầy, thầy lấy vợ đẻ ra con thầy, lằng nhằng, sao mẹ thầy kô đẻ luôn ra con thầy cho thầy đỡ đứng đây nói lung tung
5 . Thầy giáo Sinh vật chỉ con bò cạp, rồi hứng lên đọc: Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp ngay chỗ bò mà bò ngay chỗ cạp đứa nào đối mau !!! Trò đứng dậy, bí quá đối : thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật ngay chỗ sinh và sinh ngay chỗ vật! thầy tái mặt, đứa khác đứng lên nói Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương ngay chỗ tiểu mà tiểu ngay chỗ thương ! thầy pótay ! Tại học trò uống sữa Gaine IQ, nên thông minh kinh quá.
6. Một cô gái mặc đồ tắm hai mảnh xuống hồ. Do vận động quá mạnh, mảnh dưới của cô tuột ra. Hoảng hồn, cô gái vội vơ một tấm biển đặt cạnh hồ che và định chạy vào trong. Nhưng khi cô cầm tấm biển, mọi người đều cười! Cô nhìn xuống tấm biển thì thấy dòng chữ: Trơn trợt, cấm đùa giỡn!. Cô vội thay tấm biển khác. Trớ trêu thay! Mọi người càng cười lớn hơn. Lần này, tấm biển ghi: Khu vực dành riêng cho nam giới. Mặt đỏ ửng, cô đổi tấm biển lần nữa. Tới lúc này, mọi người nhìn cô bằng ánh mắt kinh hãi. Cô thấy ngạc nhiên nên nhìn vào tấm biển. Trên tấm biển ghi: Chỗ này sâu 1m8
7. Một cô gái chẳng may chết đuối và lên thiên đàn trong bộ bikini. Thượng đế nhìn cô lắc đầu: Con phải qua thử thách là đi trên một thanh gỗ bắt ngang địa ngục. Nếu con còn nghĩ đến những chuyện tình dục, sẽ bị rơi xuống đó ngay. Thanh gỗ khá rộng, cô gái đi trước, Thượng đế theo sau để kiểm tra, nhưng do sợ nên cô ta không đi mà chỉ bò. Được nữa đường, cô quay đầu lại thì không thấy Thượng đế đâu cả
8. Có một người đàn ông may mắn , ông ta nhặt được 1 quyển bí kíp môn phái của võ lâm (đã thất truyền từ lâu) . Ông ta quyết định sẽ luyện bí kíp này . Khi ông ta mở trang 1 thấy dòng chữ :Muốn luyện được bí kíp này phải thiến đi. Vì đã quyết tâm nên ông ta thiến đi . Khi lật sang trang 2 của bí kíp , ông ta thấy còn 1 vài chữ mình quên đọc . Dòng chữ đó rất hay Không thiến cũng không sao
9. Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con: trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi! Thằng con gân cổ : Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước? Bố: Đi thì đi, tao sợ gì! Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh, em ơi anh yêu em em có yêu anh không? Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại : Yêu, yêu cái thằng cha mày ah! Ông bố nhảy cẫng lên: Đấy! thấy chưa? mày thua
)
